〖第四章 失联〗

撩个青梅：竹马守护方程式 · 天使领域

19

周三期中考试，我竟然在发生了这些事之后依然考了全班第11名。这次牛逼的是我的化学，竟然是全班最高分92分。（我好学生的身份也就到这了，请允许我再牛B一会儿。）

上次之后他偶尔就会来接我放学，我宛如也开始接受这样东西从天而降的「哥哥」。心变了看他的一切也就变了。之前是排斥，现在却是喜欢和依恋。有时候还很出戏的认为他就是我哥哥，有时候花痴的认为我的哥哥这么帅！

这个发现让所有人都愣住了。

我告诉了他我的考试成绩，他说还不错，作为奖励请我吃饭。又是吃饭，其实一开始我是拒绝的。最后还是答应了，算准了母亲大人不在家的时候，接受了他的邀请。

等着上菜的时间，我有一些疑问想让他解答。他似乎看出来，「想问啥？问」「哦，我就是问问你是干啥的？27岁不上学了，还开着车你家很有财物吧。」当时我就是眼瘸，父母都是普通工人，家里没有车，我也不研究车，车标也不认识，除了夏利、吉普别的都不明白是啥。后来我才明白那是在那件年代很少有人开的陆虎。真的是特别少的人开的。我还一度嫌弃这越野车真丑。

「我工作了，大学毕业，车是家里的。没什么财物，但是请你吃饭够了。你不就爱吃拔丝奶皮么，一盘那件其它也不用吃。」我、我、我，着实爱吃拔丝奶皮。只吃了一次饭就被发现了，重点是他还想起。

菜上齐了，我又开始埋头苦吃，对拔丝奶皮展现出一幅不消灭了它我誓不为人的昂扬斗志。吃的差不多了，我舔着嘴边的糖，盯着他才说「第一次见你，你为啥始终盯着我吃饭，还......还那样？」看电影时的情景我描述不出来。

他却笑了，笑的很邪魅。「你是我第一个看见吃拔丝奶皮不觉着腻的人，一晚上只吃一道菜。」

「那电影院呢？」我还是忍不住了。

「sorry，聊天的时候我一直以为你是大学生，最小也应该是高中生，没不由得想到你是初中生。始终看你吃饭，发现你是真嫩，我就想掐掐你的脸，看看能不能掐出水来，电影院是我不对，但我没想做啥，就想亲一下你的脸。」

这还叫没想做什么？我觉着我要吐血了。这么恶心的话，他怎么就能说的这么平铺直叙。

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耳根都早就红了吧，我低头再不敢看他，还是「图谋不轨」。他竟笑出了声。「吃饱了就走吧，今天吃的更多，一盘没剩几块。再这么吃下去，我真带不动你了。」

我去，这是既嫌弃我吃的多又嫌弃我胖，整个人瞬间都不好了。其实我不胖，我小时候是体育生，有一年我从三楼自由落体，摔到了脚，即便不是骨折，但犹如伤到了筋，之后我便不能再剧烈运动，连跑步都不能。再后来因为运动少了因此就胖了。哦，不不，不是胖，是壮。

我跟着他出了饭店，因为母亲大人今晚肯定不回来，又刚吃了饭，便提议走一走。其实就是压马路，他同意了。

开始走在我身后，我以为是觉得我实在太「宽」不能并排走，回头看了一眼，手里有根刚刚点燃的烟。「饭后一根烟赛过活神仙？」

「明白的还不少，怕呛着你。」

我瞬间走他边上「没事不怕，我爸也抽，习惯的了。」

「我又不是你爸」

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我想锤死他。

实际发生的是，我一手按住他胳膊，另一只被握的手使劲往外抽。大概实在看我不愿意，就松开了手。我默默将手放回自己的衣服口袋，自己的口袋冰凉。

一根烟毕，很熟练的拉了我的手装进他上衣口袋。我呆看着我的手，这样好么？额，那件，好暖和，不想把手拿出来。女人就是这样「表里不一」的动物，心里想的和实际发生的差太远。

脚下没停，一直走着。他忽然开口吓了我一跳。「为啥排斥我？」

「啊？」怎么又是这句？这是个不可逾越的鸿沟啊？这句话还过不去了？

「适才不是走在我旁边，现在又走到前面去。为什么排斥我？」

你这也是柯南看多了吧？这么敏感么？

谁也没有料到会是这样的结果。

「啊！」还没等我反应过来，我又在他怀里了，这是第三次。在他的世界里，对女人可能没有啥是一个拥抱解决不了的。「不是说了我不是坏人么？何故怕？」我不能呼吸了，嗯太胖，胸部受压力太大，不能呼吸了。我拍拍他，示意让他松开我一点，一点也好。

然并卵，我只能使劲喘着粗气说「没怕，也没排斥，你不是哥哥么？又不是男朋友。」听完这句话，他竟然松开我，扔下我，走了！是的走了。我头顶一群乌鸦飞过。

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我自己走回家，拔丝奶皮也消化的差不多了。回想起适才在路上，哪里出了问题，明明气氛挺好的，如何瞬间就扔下我走了？我想不通。遂决定不想了，洗洗睡吧。

我开始了面朝黄土背朝天的生活，日出而作，日落而息。早上起来和父亲去田地里看看适才钻出土地的玉米苗，好好几个长在一起的，要只留某个。父亲在前面分，我在后面跟着，后来我发现这样好好几个长在一起的情况很多，我就蹲着，一边弄一边往前走，腿走不动了我就爬。膝盖就这样爬肿了，也没有父亲弄的快。

我想起了那首很经典的诗「锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。」

停课了某个月左右的时间，我都呆在父亲的农场。

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再回到学校就是准备期末考试了，期末考试很重要，高二分文理科，还分重点班。我想去重点班。这样东西想法铸成了我一辈子唯一的也是最后悔的一件事，也是酿成了不可挽回的大错。

高二开学，我如愿分到理科第二重点班。为啥不是第一？一个年级十某个班，只取前五名的话这就是多少人？用考试成绩来淘汰，我也进不去第一重点班，当时觉得第二重点就很好了。母亲大人对我的分班也很满意。

正式开学前我去了趟网吧，着实是想去看看有没有留言，正如所料有，但是只有一句「看见了给我回电话。」

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我只能颠颠地去回电话「哥哥？」

「你去哪了？我到学校找你，学校停课，我去你家附近，也从没看见你。」

「找我有事儿啊？我回奶奶家了。」我虽不认识他那高大尚的车，但我明白他是有钱的主，和我这样平头老百姓不一样，因此我不想告诉他我的家庭情况。可能这就是阶级差距，我不想表现的我家很穷，和他比或许我家是真的穷。

「你在哪？我去找你」。说了一个离家不远不近的公园，算好了当是我先到所以进去等着他。

倒也没等多久。傻笑，嘿嘿，我嘴里叼着棒棒糖「哥？有事儿啊？」扔给我某个盒子，我拆开看，传呼机？「给我的？」那件时候手机是奢侈品，学生中还是传呼机用的多。

「嗯，我都办好了，别让我找不到你。」

光影交错间，时间缓缓流动。

「那你给我传呼机也没用啊，我没钱给你回电话！你直接给我个小灵通或者手提电话不更好？」这话说出口就后悔了，这不是要财物要手提电话么？别说，他还真掏钱给我了。我忽然有一种要被「包养」的感觉。「哥，我开玩笑的，打电话两毛钱我有的有的。」

摩托罗拉汉显，怎么看都是男款，「哥，这样东西砖头好大，你用的吧。」

「你眼神不好，给你买了个大的，字大。」有种现在老年机的既视感。

「哦！」

「你今年多大了？」

「17岁半。杂啦。」

「我以为你7岁半，你那么喜欢糖？你觉得你还很瘦？」

额，糖从嘴里掉地面了。嫌弃我吃糖。

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有了传呼机，联系倒是方便些，但是怕被妈妈发现，我都不开音色。因此他来的传呼我都是隔了很长时间才能看见，缺乏时效性。一开始他还有怨言，后来也就不说啥了，只要看见寻呼，我就第一时间想办法回过去，他也不再纠结啥。我觉着他做的是对的，传呼机上要如此这般小心的藏，那手机或者小灵通岂不是一天都不敢开机？和传呼机最后的效果可能是一样的。

有了传呼机联系就多了起来，再加上他时不时去校入口处等我，见面次数直线上升。

母亲大人多呆在农场，农场适才起步需要人手。母亲不在家，姐姐去外地面大学。家里只剩我某个。也是在那段时间，我和哥哥总是一起吃饭，并没有每次都吃拔丝奶皮。他吃的很少，多数都是盯着我吃。有一次实在把我看毛了，我没好气的问「看啥？你自己要请我吃饭，我现在吃饭，你盯着我看，怕我吃太多吃穷你啊！」

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「好好吃吧，某个高三你就瘦了，高三很辛苦。」啊？这又是啥鬼？开始当知心大哥哥了？「我上高三的时候.......（此处省略一万字）」竟然真的给我讲他上学时候的事儿，讲了他如何考上了大学，讲了他怎么学数学，如何学英语。我都认真听了，满足他的倾诉欲。给不给我讲他的学习经历是他的事，听不听是我的事，照不照做就更与他无关了。

俗话说「宁当鸡头不当凤尾」其实「鸡头和凤尾」一点都不矛盾，我始终认为能有成就的往往就是这些人，而那些在「中间」徘徊的，往往都是平庸之辈。那件时候的我，在这样东西重点班找不到自己的位置。学习好的学生始终在学习，学习不好的上课除了睡觉就是看闲书，两级分化严重。我融不到好学生的阵列，也没有一切沦为上课不学习的差学生，「半吊子」是最难受的，没有位置，标准没出路的「平庸之辈」不知该何去何从。班任不喜欢我们这样的「半吊子」。就连其他任课老师也对我们爱答不理的。离高考越来越近，所有老师现在眼里只有那些好学生了。我们这样的肯定考不上大学的，谁还管你那许多。

我也不喜欢这些老师，所以这些老师上课的时候我也不抬头看黑板，也不看老师。还记得高二结束开家长会，班任和我母亲说我太内向，上课不敢回答问题，也不问老师问题，回去要好好引导。我天，我内向，我妈根本不信。

也是在那个时候我开始厌学，不想学也不愿意学，我一直都认为，至少到现在我都认为，如果那件时候我始终待在所谓的差生班当「鸡头」哪怕是「鸡脖子」可能考大学的结果也会和现在不一样。

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